Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Константин]

снаряжение
Когда четыре дырки в штормовки заштопаны, всегда найдётся пятая. Предоставленные сами себе, туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Всякое решение плодит новые проблемы. Как бы вы кропотливо ни подбирали снаряжение, кто-нибудь скажет, что вы напрасно взяли и то и другое.
 
Женщина
Двое туристов, застигнутые в горах непогодой, уже неделю страдают от голода и холода. - Эх, женщину бы сюда, да погорячее! - Ага, и с хрустящей корочкой!
 
Пиво
Альпы, по стене лезет тройка альпинистов. Наверху, как обычно, фуникулёр, кафе – пивнушка. Первому остаётся метров 10 до верха. - Официант! - Чего изволите? - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - два пива, два!
 
Снаряжение
Жестокая реальность: если вы нашли снаряжение своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться…
 
САДисты
Из туристского словаря: САДисты – огородники – пенсионеры в загородном общественном транспорте. Часто испытывают к туристам необъяснимую расовую неприязнь. Реплика водителя автобуса: «Сначала садятся люди, а потом туристы».
 
Закон Майера
Закон Майера: если кто-то из участников группы говорит, что ваш маршрут не верен, надо избавиться от этого человека. Следствие: маршрут тем лучше, чем меньше людей о нём знают.
 
продукты
В населённом пункте на маршруте вы обнаружите либо продукты, которых у вас итак в избытке, либо продукты, которые вам вообще не нужны.
 
подъёмник
На одном из горнолыжных курортов вывесили объявление: «С подъёмника до полной остановки не спрыгивать! Выжившие будут наказаны!»
 
Альплагерь
В альплагере: - Не подскажете, где здесь туалет? - Не знаю, я сам только на прошлой неделе приехал
 
Жена
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в кладовку. Разрезала на мелкие лоскутки рюкзак, порвала штормовку, выкинула с балкона палатку и котелок, разбила компас. Потом вернулась в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалась не больше часа…
 
Курс обучения альпиниста
Курс обучения альпиниста состоит из трёх частей: научиться подниматься на вершину, научиться спускаться вниз и, наконец, научиться ходить на костылях.
 
Карта
Если вы впервые едете в какое-либо место, то вы обязательно забудете карту. Следствие: ни в одном из ближайших магазинов карты данной местности вы не найдёте. Дополнение: на самом же деле карта всё время лежала на самом дне вашего рюкзака, что выяснится только по приезду домой.
 
Очень опасное место
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам в горах: - Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уже это случится, то, падая не забудьте посмотреть на право – редкой красоты пейзаж.
 
Цивилизация
Из туристского словаря: Цивилизация – место, где живут люди (не туристы). Распогаживание – дальнейшее ухудшение погоды. Осмыслить происшедшее – устроить перекур.
 
Правильный курс и горный туризм
Правильный курс – такое направление движения, когда ветер дует в лицо. Если ветер дует в спину, то что-то здесь не так… Горный туризм – это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да ещё и доплачивая за это деньги. Горные туристы - это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.
 
Акулы
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как дела? Та отвечает: - Да, вот сожрала вчера двух аквалангистов, до сих пор резиной рыгаю… А первая ей говорит: - Дура! Их же чистить надо!
 
Страховка
Из туристского словаря: Страховка по – грузински: «Иди спокойно, я тебя вижу!» Страховка по – итальянски: «Иди спокойно, я про тебя помню!» Страховка по – русски: « Иди спокойно, я за тебя выпью!»
 
легенда
Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. – Не связана ли какая –нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюблённых забрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны…
 
Упаковка рюкзаков
Как только вы завязали все рюкзаки, обнаруживаются вещи, которые вы забыли упаковать. Если это не так – значит, вы упаковали то, что вот – вот потребуется. Если и это не так, значит, вы плохо упаковали вещи, и они промокнут. Всё, что только могут намокнуть, - намокнет. То, что намокнуть не может, - намокнет тоже. Сухим считается то, что нельзя выжать.
 
Законы костра
Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2.Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон последней спички: последняя спичка всегда ломается.
 
Водники
Любимое занятие водника: переодеться из сильно мокрого в слегка влажное. Любимая поза водника – в полуприседе, промокшей пятой точкой к костру
 
Новички
Закон новичка: Самоуверенность туриста обратно пропорциональна числу пройденных походов. Опровержение к закону новичка: Приступы самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных походов. Следствие из опровержения: Вероятность травмы всегда больше нуля, обратно пропорциональна её ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести её последствий
 
оптимист и пессимист
Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист: Пессимист: - А-а-а!!! Падаю!!! Оптимист: - Ух ты! Лечу!!!
 
Искусство ходить в походы
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
 
учебные дрова
Учебные дрова – древесина с относительной влажностью 120%. Чтобы развести из таких дров костер, необходимо создать температуру, при которой вода расщепляется на водород и кислород. Получается такое только у новичков, так как они не знают, что это не возможно. Спички учебные пожаробезопасные – формулировка, позволяющая объяснить неумение зажечь спичку.
 
соринка-витаминка
Каждая соринка в лесу витаминка: присказка, с помощью которой пытаются успокоить туристов дежурные, соскребая с земли кашу из опрокинутого котла и раскладывая её по тарелкам.
 
Завхоз
Группа из семи человек уже два дня ничего не ела. Шестеро из них умирали от голода, а завхоз уже не мог заставить себя ещё что-нибудь проглотить.
 
Из словаря
Из туристического словаря: Медицинская доза 50 – 100 мл. 40% раствора этилового спирта в воде, вводится внутрь совершеннолетним участникам похода для профилактики любых заболеваний.
 
Из туристского словаря
«Кулинарная книга туриста»: Колобок – круглый брезентовый рюкзак, от медведя с таким далеко не убежишь. Колбаса – участок реки с множеством бочек, порогов, камней. Мясо – ещё более сложный участок реки.
 
Из туристского словаря
Из туристского словаря -Поход – экстравагантный способ отдыха, суть которого заключается в том, чтобы как можно больше вымотаться, таскаясь с рюкзаком по лесам, и с радостью вернуться к обычной жизни, от которой недавно устал. -Сушняк – сухое дерево, потенциальные дрова, но может быть и последствия бурной ночи. -Игра на гитаре – по народной примете, если вечером много играть на гитаре, то утром сильно болит голова.
 
Комары
Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
 
экспедиция
Главный принцип экспедиций – мокрый не намокает.
 
Закон сборов
Закон сборов: если все сборы идут нормально, то что-то здесь не так. Следствие: что – то должно случиться в ближайшее время.
 
Ориентирование
Тренер проводит занятия со спортсменами по ориентированию на местности. Даёт одному из них вводную: - Иванов вы стоите лицом к северу, что у вас будет сзади? - Спина, - не растерялся находчивый спортсмен.
 
Ориентирование
Если вам не понятен какой – то значок на карте, не обращайте на него внимания. Карта полностью сохраняет смысл и без него. Опытный турист – это человек, который, грамотно учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположную от нужной сторону.
 
Жорево
Из туристического словаря: Жорево – народное туристское блюдо, представляет из себя однородную массу из белков, жиров и углеводов. Обычно готовится на ужин, потому что при свете дня не то, что есть, смотреть не возможно. Рецепт хранится в глубокой тайне и передаётся дежурными по кухни из поколения в поколение.
 
упаковка
1-ый закон упаковки: как бы хорошо ни были упакованы вещи, они всё равно намокнут. 2-ой закон упаковки: само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже. Аксиома полиэтиленовых пакетов: именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
 
Йог
Лезет альпинист на скалу, вдруг видит на вершине, держась одной рукой за камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Потрясённый альпинист спрашивает: - А правду говорят, что вы йоги, всё можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу, зависнув в воздухе: - Врут!
 
Закон рюкзака
Закон рюкзака: а)емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него можно положить, б) тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: посторонняя помощь всегда отсутствует.
 
Сафари
Турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, весь извёлся от ожидания. Вдруг в зарослях кто – то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог – и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов…

туристическая кухня
Если кашу не помешивать, она пригорает.
Если кашу помешивать, она пригорает несколько позже.
Заваривая чай, полюбопытствуй, не варятся ли там уже макароны.
«Чай кашей не испортишь» - старая туристическая поговорка.
 
Еда
Есть надо много, но часто. Большому куску из соседней тарелки рот радуется. Основное правило туриста: брать больше еды и меньше народу.

ориентирование
Ориентирование: затёртый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа. Дополнение: никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.

Два альпиниста
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста: - Ну как у тебя с тем обменом? Получилось? - Да я отказался. Что я, псих, что ли? Пятый этаж без лифта…
 
Закон прорвы
Закон прорвы: сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, её не хватит на весь поход. Закон плаванья по озёрам: в туалет всегда хочется на самой середине озера.

Закон лифта
Закон лифта: вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени оставшемуся до поезда. Закон поезда: на поезд в первую очередь опаздывают те люди, которые несут общественный инвентарь.
 
Турист заблудился в лесу
Турист заблудился в лесу, бегает кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну, чего разорался?
Турист, ошеломлённо:
- Да вот, думал, может, услышит кто…
Медведь:
- Ну, я услышал – полегчало?
 
- Как отдохнул?
- Как отдохнул? - Первую половину отпуска – в горах. - А вторую? - А вторую – в гипсе.

Объявление
Объявление: «Очень дёшево продам альпинистское снаряжение: обвязку, кошки, верёвку со всем, что к ней полагается, ледоруб, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 6 до 10 вечера. Если к телефону подойдёт мужчина, скажите, что ошиблись номером».

===================================
Взято с сайта "Алтайская Одиссея": http://www.welcomesiberia.ru/

[Максим Воробьев]

Сполз под стул со смеху и там остался  5 балов

[kamnerez]

Встретились медведь с туристом.
Медведь:
-Ты кто?
Турист:
-Турист.
Медведь:
- Не, это я турист, а ты завтрак туриста.

[Олег К]

Жорево
Из туристического словаря: Жорево – народное туристское блюдо, представляет из себя однородную массу из белков, жиров и углеводов. Обычно готовится на ужин, потому что при свете дня не то, что есть, смотреть не возможно. Рецепт хранится в глубокой тайне и передаётся дежурными по кухни из поколения в поколение.

Тут прочитал, что стоимость еды возросла с 35 до 50 рэ и перепугался, а вдруг жорева не будет! Что по приезду друзьям рассказывать? 

[Константин]

Жорево будет стопудов. В крайнем случае перейдём на подножный корм, крупу перловую и кору дубовую )) А остатки денег потратим на шампанское! 

[sav-in]

Скопировал на свой Красногорский форум )

[Константин]

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.


Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"


Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни, там спросить.


Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?


Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.


Альпинист покупает ботинки. Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят?
- Обыкновенно лазишь, лазишь по горам, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь их: Представляете какое счастье, какой кайф!


Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и - прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол восходящие потоки, ветры, турбуленция - да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!


- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!:


- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.


Какая разница между падением в десятиметровую яму и стометровую пропасть?
Крышка гроба будет открытой или закрытой.


Летят мимо отвесной скалы два альпиниста, один вверх, другой - вниз. Тот, что летит вверх, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот меня альпинистка страховала! А у тебя что?
- А у меня альпинистка примус разжигала.


Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!


Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана , сэр:


Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

===================================
Взято с сайта "Туризм Урала": http://tourism.perm.ru/


- Знаете мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...


Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите? Саркастически:
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!


- Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!


Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели огляделись вокруг.
- Красота!!! Достали по бутылке пивка. Сидят, хорошо! Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...


Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!


- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

[Константин]

Ещё один, из любимых (и имевший место быть на практике  )

Инструктор - выдохшимся обессиленным туристам:
- У нас две новости: хорошая и плохая. Первая - Мы наконец-то поднялись на перевал!
- Ура!!!
- Вторая - Это не тот перевал...

[Максим Воробьев]

В продолжение, характеристики туристов - водников

Характеристика вида Homo aquaticus.
       Водник обыкновенный (Homo aquaticus non sapiens) - крупноемлекопитающее, в  летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны, а на зиму образующее скопления в пригородных районах больших городов.
       Внешний вид крайне необычен: характерными видовыми признаками являются  наружный череп яркой окраски, покрывающий большую часть головы, водонепроницаемая шкурка и большой горб на спине, при необходимости трансформируемый в плавательный пузырь. Особи мужского пола отличаются от женских большей массой горба и густым обволосением лицевой части головы.
        В дневное время суток обитают в воде, передвигаются по ее поверхности,используя для этого своеобразные воздушные пузыри, изготовляемые смышлеными созданиями из  выделанных особым образом шкур тупорылого восьмиуха - ископаемого водного млекопитающего; пузыри наполняются воздухом через вырост прямой кишки восьмиуха  - так называемую пипку. Hочуют на берегу, постоянных гнезд не устраивают, довольствуясь временными брезентовыми хатками. После  высадки на берег претерпевают спонтанную линьку; сброшенную шкурку, однако, не оставляют, а используют многократно.
        Такая шкурка представляет большую ценность для рыболовов-любителей, яхтсменов и  аквалангистов, что делает водника привлекательным объектом охоты; однако, отлов  их - дело сложное и небезопасное. Лучшая тактика при  охоте - отстрел проплывающих мимо водников из засады на берегу. Целиться лучше  всего в глаз, чтобы не попортить шкурку. Если первый выстрел не окажется  смертельным, преследование раненого водника может составить серьезную  проблему.
         Как и муравьи, термиты и спелеологи, водник является социальным животным.
        Общественная организация примитивна и строго иерархична; во главе стада стоит  обычно взрослый матерый самец или сильная самка. Борьба за власть в стаде  происходит редко и носит скорее ритуальный характер; при этом используются  примитивные орудия труда. Способны к звукоподражанию; так,представители  иерархического уровня, называемые "лоцман", общаются с прочими особями стада  посредством звуков, напоминающих слова "ход", "табань" или "зацеп"; в состоянии возбуждения, вызванного критической ситуацией, издают звуки, которые непосвященный наблюдатель может принять за распространенное  словосочетание "твою мать".
        Всеядны, но основными продуктами питания являются спирт, чай и сало; при отсутствии этих компонентов в рационе больших размеров не достигают. Содержание  спирта в крови на протяжении суток непостоянно; оно резко возрастает в вечернее  время, незначительно снижаясь к утру. Способны делать  запасы пищи (хотя, как правило, очень быстро их расхищают); за неимением защечных мешков запасы размещаются в заплечных. В мигрирующем стаде всегда присутствует особь, отличающаяся особой скупостью и способностью  контролировать запасы, сделанные стадом; некоторые исследователи склонны выделять этих тварей в отдельный иерархический уровень т.н. завхозов.
       Размножение в природе наблюдать до сих пор не удавалось; оно происходит, предположительно,  зимой, т.к. в конце весны появляется новое поколение.  Детеныши, называемые чайниками, с первых же часов существования способны  самостоятельно передвигаться; вначале кочуют выводками, руководимыми зрелыми  особями, затем занимают самостоятельное положение в стаде.
      Водники свободно скрещиваются с людьмии, что косвенно указывает наобщее с  ними происхождение. Hекоторые исследователи отвергают эту точку зрения,  утверждая, что предком водника является ископаемая водная обезьяна. Однако,  это мнение не базируется на палеонтологических свидетельствах.
  Разногласия у ученых вызывает и трактовка мелодичных трелей, издаваемых отдельными особями в темное время суток; одни считают эти звуки брачными песнями, другие же - примитивным подобием религиозного обряда.  Таким образом, водник - вид, нуждающийся в дальнейшем изучении.
 
       P.S.Возможность принимать участие в дальнейшем изучении водников имеет каждый.

http://www.ski-tyrist.narod.ru/

[Максим Воробьев]

С этого же сайта

О завхозах.

Завхоз нынче жидкий пошел. Hе того замеса. Вот у нас времена были! Школа. Завхоза доводить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.
Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернет. Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку - "Поход рассчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим ухом режет ножом сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу.
Говоришь, ты бы не поверил? Hу-ну. Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое сказал, разумеется по отношению ко мне.
А то вон, сидит, слюной плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул. Hу и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. у конечно, спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Hо носки мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Hо часто нельзя, а то снова очередь, справедливость.
Далась им эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована, корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб собственным интересам. Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему долго не протянуть.
Hекоторые думают, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение молодости. Hастоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как свиньи, ходить не могли, только до ветру, но за лишний кусок сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать дамокловым мечом и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся дети сменят в свои шестнадцать лет фамилию отца, покрытую мраком позора.

[Максим Воробьев]

Класика жанра, для тех кто еще не читал.
На байдарке
Автор: Феликс Квадригин
Небольшая книжка, напсианая с юмором. Советую почитать.

[msJann]

Два туриста горника совершили восхождение. Стоят на вершине. Один другому говорит: У меня кажись давление сильно поднялось! Второй: С чего ты взял??? Ответ: А на мне комары лопаються!!!

[Рыжее Лето]

Из велосипедного.

Ползут два велосипедиста на гору, упираются, велики на себя тащат... тяжело им...
Ползут, ползут - долезли до вершины. Встали - красота!
И один второму говорит:
- Слушай, а зачем мы велосипеды сюда тащили? Тащили бы лучше рояль - хоть сыграли бы сейчас что-нибудь...

[Рыжее Лето]

Из водного.

Несколько советов начинающим туристам-водникам.

Если вы собрались в поход большой компанией - обязательно выберите адмирала. Когда он вдруг отдаст какое-то распоряжение - внимательно изучите адмирала удивлённым взглядом и поинтересуйтесь, а что это он собственно раскомандовался. Ещё можете посоветовать адмиралу расслабиться и не нервничать.

Если вы ещё не научились собирать и разбирать байдарку - попросите это сделать тех, кто умеет, но процессом руководите обязательно сами. Если вы не знаете названия деталей байдарки - называйте их штуками или фиговинами.

Если у вас нет своей байдарки и палатки, обязательно компенсируйте недостающий вес и объём снаряжения чем-нибудь ещё. Возьмите, например, два спальных мешка, мотивируя тем, что в одном вам тесно или холодно. А если у вас есть фотоаппарат и видеокамера, возьмите и то, и другое, и ещё огромный штатив к ним - в байдарке всегда очень много свободного места.

Если вы матрос - устройтесь в байдарке как можно удобнее, положите ноги поверх бортов, а весло используйте только для проверки скорости, изредка плашмя погружая его в воду. Не забудьте периодически непринуждённо интересоваться у капитана, почему вы не идёте впереди всей группы.

Если погода часто меняется, развлеките капитана переодеванием. Когда солнце скроется за облаком и вам станет холодно - наденьте свитер следующим образом: попросите капитана подержать ваше весло, отвяжите гермомешок от каркаса байдарки, развяжите его, найдите и достаньте свитер, снимите шапочку, снимите курточку, наденьте свитер, наденьте курточку, наденьте шапочку, завяжите гермомешок, привяжите его к каркасу, заберите у капитана свое весло. Если к этому времени солнце выйдет из-за тучки и вам станет жарко - точно также снимите свитер. Делайте это всякий раз, когда солнце прячется или выходит. В конце концов вы обнаружите, что отдав весло капитану, обратно его можно не требовать, поскольку капитан скорее всего его разберёт и положит в байдарку.

Если ваша байдарка отстала от основной группы - не спешите её догонять, лучше дождитесь, когда все скроются далеко впереди, причальте к берегу перекусить, позагорать или пособирать грибы. Сообщите об этом кому-нибудь из группы по мобильному телефону. Если связи нет - не переживайте, вас обязательно подождут пару часов, а потом вышлют вверх по течению самый сильный экипаж, который необходимо будет весело и непринуждённо поприветствовать.

Если вы не привыкли к тишине - возьмите с собой в поход как минимум двух небольших весёлых собачек. Когда они вдруг устанут развлекать вас громким лаем - найдите в лесу ёжика и покажите его собакам.

Взято с сайта "Ветер перемен"

[roveek]

Немогу не поделиться анекдотом


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!